”Când dragostea vorbește, vocile tuturor zeilor par a fi adormite în armonia raiului." William Shakespeare


BINE AŢI VENIT!



Se afișează postările cu eticheta Sa mai glumim. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta Sa mai glumim. Afișați toate postările

20 martie 2011

Copiii spun lucruri trăsnite




Ce sunt drogurile?

Drogurile sunt niste plante pe care le usucã gangsterii si le iau ca pe niste   medicamente, care ii amortizeazã, sa nu-si  mai recunoascã faptele. (14 ani)

Ce este rãscoala?

Rãscoala înseamnã, când pãrintii nostri nu gãsesc bani si atunci rãscolesc ca sa gãseascã. (8 ani)

Ce este economia?
Economie înseamnã sa nu mai cheltuim din salariu, ca sa-l punem la banca. Cheltuim numai din ciubucul pe care ni-l da  seful. (7 ani)

Ce sunt amprentele?

Amprentele e când punem mana pe o clanta si rãmân degetele acolo si le gãseste politia. (8 ani)

Ce este tristetea?

Tristete înseamnã când un om vine la altul si bea mult. (7 ani)

De ce se bat potcoave cailor?

Calului i se bat potcoave, pentru ca potcoavele sunt mai usoare decât calul si ele merg mai repede decât calul. (8 ani)
La cal se pune potcoave, sa nu cada calul pe spate, atunci când pune frâna, calul se întepeneste în potcoave. (9 ani)
La cal se pune potcoave ca sa tropãie pe strada, ca daca nu tropãieste, nu e cal. (7 ani)

Ce este respectul?

Respect înseamnã sa te scoli si sa stea babele pe scaun. (9 ani)

Ce înseamnã cuvântul "modern"?

Modern e când vezi ceva frumos si e scump si n-ai bani. (7 ani)

Cum rezista pasãrile calatoare sa zboare, zi si noapte, mii de kilometri?

Rândunicile când pleacã în tarile calde, pe drum se asazã pe aripa berzei si se odihnesc. Pasãrile când pleacã asa departe, îsi iau mâncare la ele intr-o sacose. Înainte de a zbura, mai  stau o luna, doua,sa se odihneascã. (7 ani)

Daca pãmântul se învârteste, cum de nu cãdem de pe el?

Nu se învârteste decât Pãmântul, asfaltul nu se învârteste. (6 ani)
Pãmântul este rotund. Noi nu cãdem de pe el, pentru ca strãzile sunt drepte, ele nu sunt rotunde. (8 ani)
Pãmântul are forma rotunda, noi nu cãdem de pe el, ca noi nu mergem acolo, unde se face el rotund. (7 ani)

Ce este Biblia?

Biblia este o carte lãsata de Dumnezeu, ca sa se afle despre viitor. În ea scrie ca vor fi doua rãzboaie mondiale si amândouã vor fi câstigate de cãtre  romani si chiar asa s-a si întâmplat. (6 ani)

Ce este acela un secret?

Secretul este atunci când nu trebuie sa stie militia. (6 ani)
Secretul este un om, care ii spune secretar de partid. (6 ani)

La ce foloseste steagul?

Steagul foloseste, ca atunci când veneau turcii peste noi, ei nu stiau peste ce tara veneau si atunci noi le arãtam steagul si dupã aia ei stiau. (7 ani)

De ce ne spãlam cu sãpun?

Noi ne spãlam, ca sa dam sãpun în ochi la microbi. (5 ani)

Ce este injectia?

Injectia foloseste ca sa moara microbii. Serul ala are în el otrava de microbi. Serul se duce la tot roiul de microbi, ei zic ca aia e carne si mãnâncã si moare. (8 ani)
Lichidul la injectie e otrãvicios, ca sa-i omoare pe microbi. (6 ani)
Ii baga injectia la popou si la om si la microb si pe el îl omoarã, ca e mai mic. (7 ani)

Ce este ministrul?

Ministru e un om care sta pe scaun si le spune la altii sa facã cerere. (7 ani)
Ministru e un om care a învãtat zece clase si s-a dus la serviciul de ministri. (8 ani)

Ce sunt tãranii?

Tãranii sunt oameni sãraci, care nu au ce sa mãnânce si vorbesc pe alta limba, pe tãrãneste. (8 ani)
Tãranii sunt aceia care se ocupa si cu agricultura. (8 ani)
Tãranii sunt oameni care le-a dat Cuza Pãmânt. În al Doilea Rãzboi Mondial, ei mai vroiau Pãmânt, ca s-a fãrâmitat la bombe. (10)
Tãranii sunt oamenii de la tara care n-au iaurt si noi când mergem la tara , le ducem iaurt, cascaval si brânza. (7 ani)
Tãrani înseamnã un om care vrea sa facã buletin în Bucuresti. (8 ani)

Ce sunt vecinii?

Vecinii sunt niste oameni care stau la un loc si când nu au mãlai, ei se împrumuta. (7 ani)
Vecinii sunt niste oameni, care tatãl meu si mama mea se împrieteneazã, ca sa-i dea o suta de lei. (8 ani)

Ce este acela un serviciu?

Servici e un om care sta si semneazã condica, sau sta ca sa bea o cafea. (7 ani)

Ce sunt microbii?

Microbii sunt niste viermisori, sta la mãsea, mãnâncã, se satura si pormã iese afara, se aseazã pe trotoar si când trec oameni le intra lor în gura. (7 ani)
Microbii sunt niste gândãcei mici de tot, ei sunt ascunsi pe la aprozar. Ei vede ca ai cumpãrat cartofi, sare pe cartofi si daca nu-l speli pe cartof, tu mori. (7 ani)
Microbii intra înãuntru la om si acolo lasã fel de fel de murdarii, ca ei sunt murdari pe picioare si îl îmbolnãveste pe om. (7 ani)

Cum lumineazã licuricii?

Licuricii au un pic de par si gaz si piticii ii dau foc si se aprinde.
Licuricii nu mor, ei lumineazã pana când se termina focul si le creste par si piticii iar dau foc. (10 ani)
Licuricii sunt mici, au o lampa si vin la oamenii care viseazã si se uita la ei, cu lampa, ca sa vadã ce viseazã. (7 ani)
Licuricii au o lanterna mica si ne-o baga în ochi, ca sa nu-i cunoastem. (6 ani)

De ce au cruce pe spate unii pãianjeni?

Unii pãianjeni au cruce, ca ei sunt popa la pãianjeni. (7 ani)

De ce îsi fac oamenii cadouri?

Oamenii îsi fac cadouri, ca sa nu fie nesimtiti. (7 ani)

De ce noi orãsenii nu avem atâtea modele pe haine, cum au tãranii?

Noi orãsenii nu avem atâtea modele pe haine, cum au tãranii, pentru ca noi avem service si tãranii, când au cules porumbul, nu mai au ce face si fac modele pe haine. (7 ani)

De ce gãina nu zboarã pe sus, ca celelalte pãsãri?

Gãina nu zboarã pe sus ca celelalte pãsãri, pentru ca-i e frica sa nu scape oul, când ii vine sa-l facã. (10 ani)

De ce unii oameni doneazã sânge?

Oamenii care au calorii grase, probabil ca ãstia sunt oameni grasi, doneazã sânge la aia care le curge sânge din nas. (7 ani)

Pe unde tot zboarã avioanele, unde se tot duc, toata ziua si noaptea?

Avioanele merg în Germania , la munte, la mare si la Breaza. (5 ani)

La ce folosesc sprâncenele?

Sprâncenele folosesc ca sa tina fruntea sus, sa nu-i vina fruntea pe ochi. (6 ani)

Daca bretelele tin pantalonii, ce tine cravata?

Cravata e fãcuta sa se spânzure unii bãrbati si sa le ia altii gagicile lor. (9 ani)

De ce exista ceasuri cu cuc si nu cu cocos, din moment ce cocosul e cunoscut ca ne trezeste dimineata?

Ceasurile sunt cu cuc si nu cu cocos, deoarece cucul a fost prima pasare sculatoare. (11 ani)
Mult mai usor învatã un mecanism cu roti dintate sa zicã: Cu-cu decât Cu-cu-ri-gu. (13 ani)
Mesterul care a bãgat prima data cucul în ceas s-a gândit ca nu poate sa strâmteze ditamai cocosul si sa-l bage acolo, si de atunci ceasul a rãmas asa, cu cuc si nu cu cocos. (11 ani)

De unde vine obiceiul sa spunem ca trebuie udata încãltãmintea sau haina noua?

Obiceiul ca trebuie udata haina sau încãltãmintea noua vin de la prietenia omului cu bãutura. (14 ani)

Chiar nu se poate învãta fãrã note la scoala?

Profesorii nu renunta la note în scoala, pentru ca s-ar lipsi de plãcerea pe care o au când unii elevi ii implora sa nu-i lase corijenti. (12 ani)

11 decembrie 2010

Glume cu profesori



Stela Enache si Florin Bogardo, Extemporal la dirigenție
   

...consider că mult mai frumoși erau liceenii generației din care fac și eu parte...
  
Oana Sarbu-Azi, Liceenii
   

1.Un student e la examen si nu prea stie. Profesorul ii zice :
- Macar stii ce-i aia examen ?
- Da, este atunci cand doi oameni inteligenti vorbesc intre ei.

- Si daca unul dintre ei este idiot?  
- Celalalt nu ia examenul. 

2. Un grup de cercetători scriu o carte, de 300 de pagini, un compendiu de fizică cuprinzând toate cunoştinţele din domeniu. Se hotărăsc să facă un sondaj ca să afle în cât timp o vor învăţa studenţii. 
Merg mai întâi la francezi şi ăştia zic că o învaţă în 4 luni ! Apoi merg în Germania şi nemţii spun că o învaţă în 2 luni ! Şi în final ajung în România, într-un cămin studenţesc unde toţi erau beţi morţi ! Îl trezesc pe unul şi îl întreabă : 
"În cât timp reuşeşti să înveţi toată cartea asta ?" 
Și studentul nostru : "BUUEEEYYYY, SCULAREA ! MÂINE AVEM EXAMEN !!!!" 
 
3. Perle culese de la Academia Trupelor de Uscat – SIBIU 1992-1996:
Sa nu mai prind picior de student cu mainile in buzunare !
O mana criminala a dat cu piciorul in chiuveta.
Dati-mi o bara metalica din lemn.
Ce te uiti asa la mine ca la un bou ? Ce, ori nu-i asa ?
Am sa va tin cu ochii in soare pana la 12 noaptea.
Daca ti se intampla sa cazi de pe transportor ori mori ori ramai prost. Eu am cazut de 3 ori.
Fa-mi o lista cu el.
Sa nu va dati jos din mersul trenurilor.
Va doare mana sa bateti 3 pasi de defilare ?
Impartiti suprafata in 3 jumatati egale.
Lipeste calcaiele pe langa corp.
Jumatate din batalion stia ca este adunare, numai tu  nu.
Bai, rahatilor, daca vin la voi va mananc !   

4.Un student intarzie la un curs.
- Baiete, zice proful, sa stii ca te-am pus absent.
- Va rog sa ma stergeti, dom' profesor, ca am fost la WC.
- Cere-i asta decanului, ca eu nu am voie.
  
5.Un  student se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor.  Neavand ce face, se aseaza acolo.
Profesorul spune : - Porcul nu-i este prieten  porumbelului.
Studentul  raspunde : - Bine, atunci eu am zburat.
Enervat  la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai grele intrebari,  dar acesta raspunde la toate. In cele din urma, profesorul il intreaba :   
- Vezi pe  drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei ?  
- Pe cel  cu bani.
- Eu l-as  lua pe cel cu minte.
- Fiecare  cu ce n-are... 




Ani de liceu - Stela Enache  si Florin Bogardo
   
  

6. Directorul unui internat îi previne pe băieţi :
-  Dacă dă dracu' şi-l prind pe unul din voi în dormitorul fetelor, îl amendez cu 10 Euro, a doua oară îl ard cu 20 de Euro şi a treia oară cu 40 Euro ! 
Din spate, o voce timidă : 
-  Dom' director, da' un abonament cât costă ?

Cristian Paturca - Imnul golanilor liceeni
   

7. Un preot explica la ora de religie : 
- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.
- Parinte, il intrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute.
- Asculta, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza ! Eu vorbesc in general.....

8.  Se spune că s-a petrecut la Politehnica din Bucureşti. Studenţii aveau examen, dar, nemergând la cursuri, nici măcar nu-şi cunoşteau profa. Un grup de studenţi aşteptau şi ei... Vine o tipă faină cu un şal în jurul gâtului, iar unul din studenţi zice :  
-  Iată vine-un sol de pace c-o năframă-n vârf de băţ. Şi toţi se prăpădesc de râs.
 Se uită tipa atent la ei şi intră în sală... Studentul în faptă :  
-  Waw ! Am pus-o ! E profa. Sigur mă pică. Dar îşi încearcă totuşi norocul şi intră în sală. Când să tragă biletu’ cu subiectu’, profa întreabă :  
- Tu eşti Mircea ?  
- Eu sunt doamnă. Dau acum sau vin la toamnă ?! 
  
 9.Profesorul zice : "Baiete din pacate pentru tine nota pe care o ai incepe cu P. Banuiesc ca stii ce nota e, nu ?"
Studentul: "Pinci ?"


 10.Profesorul de matematica Grigore Moisil, la o ora de matematica. Dupa ce a citit prostiile pe care le-a debitat unul dintre studenti intr-o lucrare, il cheama pe studentul respectiv la el, il pupa pe frunte si zice:
- Tu poti sa te lauzi la toata lumea ca profesorul Grigore Moisil te-a pupat in  fund, ca asta nu-i cap!


Liceenii - Prietenii
   

17 august 2010

...un banc

Colegii mei bărbaţi ne mai spun din când în când câte un banc. Azi a fost rândul lui George:
"Un domn, sătul de propriul câine, s-a hotărât să scape de el. L-a dus şi l-a lăsat căteva străzi mai departe de curtea sa. La scurt timp, câinele a revenit acasă. Omul nu s-a dat bătut şi l-a dus în alt cartier, sperând că nu mai recunoaşte drumul înapoi. Şi de data asta câinele a dovedit că stă bine cu memoria şi mirosul. Aşadar, l-a determinat pe stăpânul lui să-l ducă atât de departe, încât să se rătăcească definitiv. 
După un timp de la plecarea acestuia,  nevasta bărbatului răspunde la telefon: Alo, da! La celălalt capăt al firului, soţul său întreabă: Draga mea, câinele nostru s-a întors acasă? Soţia îi spune că da, de ceva vreme. Uşurat, bărbatul continuă: Dă-mi-l la telefon că m-am rătăcit!"

...şi un cântec ce mă distrează de cîte ori îl ascult...


14 august 2009

Un mail primit de la un prieten... interesant!..



Pentru adultii contemporani, pseudo-intelecto-neuro-ipohondri...adica noi...

Se spune ca toate zilele trebuie sa mancam un mar pentru fier si o banana pentru potasiu. De asemenea, o portocala pentru vitamina C, o jumatate de pepene galben pentru a imbunatati digestia si o cana de ceai verde, fara zahar, pentru a preveni diabetul! Toate zilele trebuie sa bei doi litri de apa (si apoi sa astepti timp dublu decat timpul pe care ti l-a luat ca sa le bei). Toate zilele trebuie sa mananci Activia sau iaurt, pentru a avea "L.Cassei Defensis", care nu stie nimeni ce este, dar se pare ca, daca nu bei un iaurt si jumatate in fiecare zi, incepi sa vezi lumea cam tulbure. In fiecare zi o aspirina, pentru a preveni infarctul, si un pahar de vin negru, pentru acelasi lucru. Si altul de vin alb, pentru sistemul nervos. Si unul de bere, pe care deja nu-mi mai amintesc pentru ce era. Daca le bei pe toate impreuna, chiar si daca faci o congestie, nu te mai preocupa si probabil nici nu te mai intereseaza. Toate zilele trebuie sa mananci fibre. Multe, foarte multe fibre. Trebuie sa mananci intre 4-6 feluri zilnic, usoare, fara sa uiti sa mesteci de 100 de ori fiecare inghititura. Facand un mic calcul, doar pentru a manca, iti ia cam 5 ore. Ah, dupa fiecare mancare trebuie sa te speli pe dinti, adica: dupa Activia si fibre, dintii, dupa banana, dintii, dupa mar, dintii...si asa, daca ai dinti, fara sa uiti sa folosesti firul dentar, masajul gingiilor, o sorbitura de Plax... (Mai bine umple cada si pune muzica, pentru ca intre apa, fibra si dinti, iti vei petrece cateva ore aici, inauntru). Daca dormi 8 ore si lucrezi alte 8, plus cele 5 pe care le folosim pentru mancare, fac 21. Iti raman 3, in care intotdeauna se poate intampla ceva imprevizibil. Dupa statistici, vedem 3 ore zilnic televizor.. Ei bine, deja nu se poate, pentru ca in fiecare zi trebuie sa mergi cel putin o jumatate de ora (adica sa te intorci dupa 15 minute, ca altfel dupa o jumatate de ora se face o ora de mers). Si trebuie sa-ti pastrezi prieteniile, pentru ca sunt ca plantele: trebuie udate zilnic. Si cand pleci in vacanta, de asemenea. Pe langa asta trebuie sa fii bine informat, asa ca trebuie sa citesti cel putin doua ziare si anumite articole de revista, pentru a compara informatia. Ah !, trebuie sa faci sex zilnic, dar fara sa ajungi sa fie ca o rutina: trebuie sa fii inventator, creator, sa renovezi seductia. Asta ia timp; si nici nu mai vorbim daca este sex tantric!!! (cu respect iti amintesc: dupa fiecare, trebuie sa-ti perii dintii!) De asemenea, trebuie sa-ti faci timp pentru curatenie, pentru spalat rufe, vase, si nu mai zic daca ai caine, sau alt animal... Copii? In fine, dupa socoteala mea, imi ies cam 29 de ore zilnic. Singura posibilitate care-mi trece prin minte este sa faci mai multe lucruri deodata, de exemplu: iti faci dus cu apa rece si cu gura deschisa, asa bei cei 2 litri de apa. In timp ce iesi din baie cu periuta de dinti in gura, te duci sa faci amor (tantric) in picioare, cu perechea ta, care in treacat se uita la TV si comenteaza, in timp ce tu maturi. Ti-a ramas o mana libera? Cheama-ti prietenii. Si parintii !!!
Bea vinul (dupa ce iti chemi parintii va fi nevoie). Iaurtul cu mar ti-l poate da perechea ta, in timp ce isi mananca banana cu Activia si maine schimbati. Cel putin e bine ca deja am crescut, nu mai trebuie sa luam obligatoriul Danonino Extra Calcio in fiecare zi. Uuuf!!! Dar daca iti raman 2 minute, retrimite asta prietenilor (pe care trebuie sa-i uzi ca pe plante), in timp ce iei vitamina B6, care face foarte bine .. Si acuma te las pentru ca intre iaurt, jumatatea de pepene, berea, primul litru de apa si a treia mancare de fibra din zi, deja nu stiu ce sa mai fac, dar am nevoie la closet urgent... Ah, o sa profit si imi voi lua periuta de dinti...
> DACA DEJA L-AM MAI TRIMIS ALTADATA, SCUZE.... ESTE DIN CAUZA BOLII ALZHEIMER, PE CARE, IN CIUDA ATATOR INGRIJIRI, NU AM PUTUT S-O COMBAT...